1、和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗?”女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。

2、晚上下班回家，天气很冷，看见一对小情侣共用一条大围巾，他们就是那种最萌身高差，男的大概一米九，女的大概一米六，感觉他们好恩爱啊，就是勒的女的脸有点紫!

3、跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧?晚上一个人我害怕……我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯两个人住一起。心想：我靠，你来了我还怎么打飞机啊……

4、酒吧里，一个大汉侃侃而谈：“我们出来混社团，最重要的就是信用二字!”旁边几个小年轻赶紧上前，崇拜的为他点了一支烟问：“哥，不知你混的哪个社团?”大汉吸了口咽，眯着眼睛答道：“铁岭农村信用社。”

5、中午吃饭的时候同事们围坐在一起，聊着聊着说到了牙齿的问题在我身边的一位女同事说：“现在去医院补牙什么的太贵了，而且还不能报销医保，我这一口牙都补了四五颗了，全是虫子牙!”另一个同事接话说：“你这个牙要想治好，要从根源抓起，得尽早把你对象的糖尿病治好了!”

6、公司已美女同事外套的衣服穿得很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的胸罩，有天同事都聚到一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊，结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你奖金。我……

7、一哥们儿说他开车撞了前面一辆宝马，结识了美女车主，然后在一起了! 于是，单身许久的我决定效仿，同样是宝马，同样是美女车主。 可是我撞上去之后，被交警抓了，交警叔叔警告我：铲车像你这样开会出人命的!

8、黄药师与欧阳锋大战数天难分高下，最终两败俱伤。在此危急关头身受重伤的黄药师用所剩无几的力气使出了绝学：“弹…弹弹…”“指神功”三个字还未出口。欧阳锋一脸惊愕的喊道：“弹…走鱼…尾纹?”

9、老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩?” 答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一 句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是 种在地里的，不是长在身上的。”学生回答 ：“我说的不是长在身上的，是开在水里的 那种海菊花!”

10、相亲会上：男：你是外女吗?女：你有房吗?有车吗?有存款吗?男：郊区别墅，宝马X7，公司老总。女的默默拿起电话拨通前男友电话：“你特么戳破了老娘几千万，你造吗?你赔老娘。”