1)一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

(2)老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”

(3)一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

(4)某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢!”

(5)老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛?老太太答：古捣猫尼!老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有!(l love you )老外晕倒!

(6)蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

(7){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?”蚊子：“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(8)老公：现在几点?老婆：十点，老公：整吗?老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆：十一点在整吧。

(9)小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

(10)老婆：晚上是不是想活动活动?丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

(11)一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

(12)一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

(13)我妹妹是个宅女。五年前，家人担心她的终身大事，某人出主意，建议她去玩魔兽，据说魔兽里单身宅男多，萌妹子少。我老妈大喜过望，亲自给我妹充了点卡，热切期待着家里多一个成员。五年后，我们家多了个某大服第一萨满，每天下班后准点回家带团打副本，我妹依然单身……

(14)我家附近有个刀削面馆，我经常去吃。今晚和往常一样去吃面，正巧遇到了老板的小儿子也在那，小正太很萌很可爱。于是我就逗他问：“我这有面面，你想不想吃呀?”他说不吃。我问为什么，他说：“妈妈不让吃，妈妈说爸爸每次拉完粑粑手都不洗就直接和面。”

(15)在KTV玩。一个老板点了几个小姐，几个下属却迟迟没有行动，(可能是第一次吧)老板就骂：“动手啊!这几个小姐我都给了钱的，你们想搞浪费啊!连个小姐都不敢玩，怎么做大事啊!”突然觉得这老板好高大!

(16)办公室女同事正在看淘宝，对男同事开玩笑说：“买件衣服送给我穿吧!”我正在思考他会如何拒绝，没想到男同事大方地说：“可以，500元以下的随便挑。”女同事狐疑地说：“真的，有什么条件吗?”男同事摆了摆手说：“没有任何要求，但是衣服只送给你穿，至于脱，自然是我的权利，我想脱的时候就可以脱。”

(17)昨天晚上去玩，看上一个帅哥，可是不知道怎么勾搭，突然我闺蜜秒懂，跑上去跟帅哥说：我手机好像落了，能借你手机打个电话吗?接着，我的手机就响起了最炫民族风………然后那帅哥看我的眼神就怪怪的～～～

(18)今天中午回家里，见老婆正在衣柜翻衣服，我问:“老婆，你在干什么?”“见今天天气挺好的，翻些厚点的衣服晒一晒!” 我听了马上对老婆说:“老婆你辛苦了，你歇会!还是让我来吧!”老婆板着脸说:“别卖乖了!你藏的钱我早没收了!”楼主立马心碎了无痕......

(19)今天邻居老杨被他儿子的暑期辅导班老师叫到了学校。老师：“你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。”老杨：“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了?”老师：“问题是他说钉子有毒，他把人家女孩子的裙子扒了，要帮人家 ...”

(20)老公很幽默风趣，有一次我们在讨论男人好色的问题，朋友说你们男人就是用下半身思考的动物，老公说他可不是，他的脑子负责思考，下半身负责排便，我们听完哈哈大笑。后来我们结婚了，才知道他不是开玩笑，真的只负责排便。。。腻了吧