1.病人：“大夫，我老生不出孩子......”

大夫：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”

病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗?”

2.公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。

我就一直盯着它看，它也盯着我看。

持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?

......

3.“我给奴隶主放羊一辈子，我的下辈子会是什么样呢?”一天，一个奴隶问小利斯神道。

“你的下辈子可能是一只羊，因为你今生看到最多的东西是羊。”小利斯神回答道。

“那我宁愿降生到下辈子的下辈子。”奴隶闻言失望的说道。

“你下辈子的下辈子可能是草，因为你做羊时看到最多的东西是草。”小利斯神说道。

4.甲：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱;低头走吧，怕看不到美女。”

乙：“那你点着头走吧。”

5.今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”

然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”

我....差点把牙膏吞了......

6.昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。

我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”

7.厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮!多危险!”

然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了!”

8.路人：鞋垫多少钱一副?

大娘：5块钱。

路人：我看看。

大娘：都是自己做的，看看这针脚。

路人：3块钱卖不卖?

大娘：不卖，这价进都进不来!

9.老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。”

小鬼问：“为什么?”

老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃的表示：捐个鬼啊!”

10.某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。

炊事员：“你怎么给我用那么大的针头?”

护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”

11.他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。

她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。

然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。

12.买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。

于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说：“哇 ，果真是隐形的啊!”然后很高兴地走了。

我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着……

13.一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”

围观的人群中有一男子说：“那咱们还是同行呢。”

大师问：“那你的工作地点在哪里?”

男子答：“不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”