一大波内涵笑话，共17则，祝您全部秒懂，不明白的，就问“床第那点事儿”。现在开始→→→

某男得了便秘看医生。医生说要在肛门用药。他脱 裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一 次药，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白 了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞 入他后面。“该死!”男人大骂。“弄疼你了?”“刚想起 来，早上医生是两手放在我肩膀上。”

昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。”下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了。

我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：移库。” 这是相当给力啊，你明白了吧。

高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：8==D，百思不得其解遂拿到学校问班上同学， 问遍全班竟无一人知道其意，最后让一MM看，突然脸红，骂我流氓，我莫名其妙，求她说是什么意思，她只是脸红最后也没告诉我…

两个女人吵架：一个女的骂道：祝福你永远都是处女。

另一个想了一半天，骂道：祝福高潮时永远只有一只手抓床单。

几个老头比谁的手抖得厉害.甲;“我刮脸时差点把鼻子剃下来.”乙;“我除草时,把我家的花全都剪掉了.”丙;“早上也就小个便,弄得我射了三回…”

有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什麽，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是这蝴蝶怎么没有头呢。”

女孩去参加空姐的面试被淘汰，一到家就冲男朋友大发雷霆：都怪你!男友觉得很纳闷，为什么呀?

女孩接着吼：能不怨你吗?他们让我站直了两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功!

一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来。正当大家兴高采烈地观察研究时，突然一位女同学一声尖叫啊～～～教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，教授跟她说：“下次记得刷牙漱口!”

通过网聊，男子认识了一个美女，网名叫 三长两短。 男子穷追猛打，聊了一段时间后，很投 缘，终于俩人去开房了! 次日，男子发现美女的网名变成“三长三短”了。

男子刚刚点燃一根烟，正准备好好享受! 老婆突然在身边说：“老公，抽烟会导致男 人早泄哦!” 男子大怒：“这怎么可能?!” 说罢，男子把烟放进烟缸，把老婆拉过来 怒狠狠的做了三次! 事后，男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

太太在做月子，丈夫公欲火焚身。

太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”

没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。

丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，

可她先生不乐意，所以……”

太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，

他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”

生物课，教授正在讲解精子构造。

当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，

一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”

全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，

不是在舌根。”

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女 人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦， 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点 负担了!”男人心想。但是，结果，他周日也不能休息了。

男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是处女吗?女：恩，你是 处男吗?男：当然了!女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我 会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很 疼男：那是因为他们都是新手。

我们上学那会儿老师可以体罚学生的， 一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们 长大了就明白了。 现在长大了， 哥果然明白了。

一天，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山?同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。