1、今天去洗浴中心，过了下水，就去桑拿房了，透过玻璃窗一看里面云山雾罩的，我心想这里肯定就是桑拿房了，于是毫不犹豫进去了，毫不犹豫就吧浴巾 拿掉了，毫不犹豫就坐下了，隔了一下，发现一根红萝卜，妈的现在人也太没有素质了，作案工具都不拿走，突然，周围清晰了起来。妈的这次人丢大了!!小伙伴 们都惊呆了。

2、最近看到很多美女一字马的图片，不太明白，为什么大家都要秀这个。昨天看到 个一男一女两人抱在一起一字马，瞬间懂了于是对老公说：“老公，真想知道这个体位是什么感觉，可惜咱俩不行。”老公不屑的说：“没什么感觉。”“为什么? 你试过?”“不用试，俩人都那姿势，怎么动?”“……”

3、 昨天去一个大学看学生运动会的接力比赛，只见一男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的老师狂喊“接稳，接稳，你们快接稳!”然后那两个男生顿了顿，对视考虑了半秒，就抱在一起接吻了。

4、前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。旁边一哥们问我是新娘什么人?我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方!”没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊!”

5、晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说她：“我同事小苏天天相亲都没个合适的，太痛苦了”我说：“肯定是她眼光高。 ”老婆说：“你眼光不高?”我顺口接道：“不高。”说完觉得哪里不对劲……然后我就睡沙发一个月。

6、为什么人类都喜欢把自己正在输液的手拍照片发到微博和朋友圈上?神回复：这是在告诉大家，他们没有放弃治疗。

7、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

8、站长最想做的事：妹子喝醉了没法送回家，给她倒水，喝了好半天她好了一点，醉眼朦胧对我说：“你难道不想做你们最想做的事吗，今晚我是不会走的。” 我擦嘞，终于等到这句话了!我热泪盈眶：“你太了解我了!睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始继续发外链。

9、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都象美女一样，其实本人基本很糟糕!”哥们淡淡一笑说：“你真天真，说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!”

10、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五? 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五? 我：你等我冷静一会。

11、为什么每次铲猫屎时，猫猫都喜欢盯观跟，它们格外在乎自己的便便吗?神回复：你上完马桶看见一个外星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗?

12、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了!然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈 打架，妈妈撕了作业本!有这样老妈，是多少学生的梦想!神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字：“刚做完。”

13、现在的女孩真是娇生惯养的不行，昨天我跟女朋友逛街，才走了五百米她就开始喊累，只有尼玛五百米啊，最后实在没办法，我只好从她背上下来，自己走了。

14、 姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi 密码，搜微信号“xiaohualeng123”关注我们，美女讲笑话每天都要你好看!然后就安心回娘家!小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。神回复：放心吧，老公也不会在家呆着，在你闺蜜家呢。

15、听一女同事说的：以前她去澡堂洗澡，就趁着淋浴哗哗的时 候站着尿嘘嘘。 那天去学校澡堂洗澡，憋着一泡尿，一进去就打开了喷头站那儿开始尿了。 结果，尼玛啊，喷头反应慢，一直没流 出水来，我就站那儿尿了!!!众人侧啊!!!关键是我是女的啊!