内涵笑话单纯的女孩——追了很久的班花终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起走过。好不容易骗上床了，又是哄又是骗的终于答应了，我兴奋的脱下裤子，突然!她说：怎么咱班男生都穿一样的裤衩!!

老公气愤地喊道：“你整天这样骂人，我受够了!我要离婚!我要再找一个!”老婆鄙夷说道：“就你这样，再找就不会挨骂了?”老公没好气回道：“挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的!”

放羊的小孩喊了二次狼来了，第三次喊就没人再来了。然后回头对旁边的妹子说：“亲爱的我们可以开始深入交流享受大自然了，没人会再来了。”

昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔，我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果..插进去了..取出来，尼玛，棉花呢!卧槽，棉花去哪里了...

老婆：发工资了没。我：发了。老婆：发了多少。我：很少。老婆：少到什么程度。我：用手指沾点口水，钱数完了，口水还在。

今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

听阿姨们闲聊，说我小时候被带进大众浴池，脱光光进了淋浴室，瞬间被眼前的场景所吸引。那叫一个兴奋啊!当时说了句，这么多奶什么时候才吃的完啊，瞬间所有的阿姨都乐了!

老同学聚会，酒喝着喝着，只听一妹子怒气冲冲的对一哥们说：“你再惹我，就把你第三条腿给打断。”旁边一哥们哈哈大笑：“他那玩意只能称得上第11根脚趾。”刚入口的啤酒喷了一桌。

临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜!竟然还有饭后甜点!我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了?”我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”