引导语：和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗?服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

1、我儿子三岁，前天我下班回家，他在玩玩具，突然说要尿尿了，自己跑去厕所，翻起马桶盖，刚准备尿了，马桶盖掉下来了，他往后一缩，GC来了，他说，哦哟，吓死我了，差点把我小鸡鸡夹坏了，夹坏了就没小鸡鸡了，以后要和妈妈一样了，用屁股尿尿了。

2、某女在别男朋友抛弃后，觉得所有的男人都不是好东西，于是在QQ上写：男人就像QQ农场的狗一样靠不住。神回复：你就像QQ农场那块地，谁来了都可以松松土，除除草。

3、在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺，女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说:作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你做人还有什么意思!我当时就石化了。

4、昨天陪媳妇去医院做产检，听见前面一男的问医生：医生，我媳妇七个月了现在还能那个吗?然后医生没好气的骂他：你说呢，都这么大月份了，不要命了吧!我们一堆人都对那男的投去了鄙视的眼神，过了一会，只听见那男的对她媳妇大喊，我说什么来着，跟你说不行不行，你还不信。

5、今天去表弟学校，看见女老师真漂亮，穿那么少。对于现如今的老师我真是鄙视啊，怎么能这样呢!身为老师就没有一点羞惭心吗?让身为男人的学生怎么能把持的住?教育局就不管吗?唉!最后我郑重地问一下：“还收不收20以上的学生?我要学习!”

6、所有的事情做好了，准备下班咯，同事突然来了一句：“女人生孩子，成语叫什么来着?”另一同事猛地抬起头来了一句：“血口喷人!”顿时公司里静了数秒，然后一阵狂笑。

7、今天在医院看到一个小伙子在输液，他竟然还让他女朋友就和他躺一张床上陪着他，对于这种赤裸裸的秀恩爱，不做点什么怎么可以消气?于是我跑上去就把气放了!

8、前几天单位派我参加了一个环境卫生的会，我看见一个妹子带着笔记本端端正正地坐着那儿，我就调侃她道：“这种会也要带笔记本来记?纯属装逼!”只见她淡淡地回了我一句，“不用装，我有!”妹子，你真是条汉子……

9、看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿。”神回复:“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。”

10、大学室友每次带女朋友回宿舍过夜时，都会扔给我10块钱，让我去网吧玩通宵。他们为了方便自己啪啪啪，10块钱就把我打发走，也不顾我第二天要上课，真的很自私。兄弟一场，我可以原谅他们的自私，但我不能原谅自己混了几年大学，居然连一次还钱给他们的机会都没有。

11、一女用手机打车。女：我在某路某街道。身穿白色连衣裙。脚穿丝袜。司机：噢!到哪? 女：大腿根儿。司机：到哪里? 女：大腿根儿。司机怒骂：傻B呀!我问你到哪到哪，你一个劲儿的大腿根儿，大腿根儿，难不成让我把车开你大腿根儿里呀!

12、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。还有的父亲特别震惊，因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了。

13、某男被马蜂蜇伤老二，肿的像酒瓶一样粗大，冰敷什么的全都试过了还是没有效果，只能送到医院治疗，老婆看到伤处，找到医生焦急而又兴奋的说：求求您，光止痛，不消肿行吗?

14、老师:“谁来解释一下什么叫高端大气上档次?” 小明：“老师我知道。是有个叫高端的男生，他们班有个叫档次的女生，有一天，高端非常生气，然后……” 老师：“你闭嘴，给我出去。”

15、一次在街上看到一妹子衣服后背的拉链开了一大半。于是上前提醒她。她华丽的转身，然后冷冷地对我说：钓鱼呢，可惜不是你。又一个华丽的转身走了。我带着问号凌乱在风中……

16、弟弟说：“姐，期末考的时候有一道题是写成语的，要求写ABAC式，我填不孕不育老师怎么没给我分数?”我想了想，淡定的说道：“可能是你戳中了老师的痛处。”

17、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，前思后想了一下，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。嗯，肯定是这个样子的。

18、昨天回家路上，看到两只狗在啪啪啪，这不是重点，重点是它们旁边有四只狗在一直叫。 我说，这干啥呢? 朋友说，还能干啥，啪啪呗。 我说，不是说它，我说旁边的那四个。二货朋友淡淡的说了一句，闹洞房呗。

19、丈夫：“从实招来，你是不是背着我跟隔壁老王有一腿?”妻子：“是又怎么样?你能怎么样?”丈夫对着衣柜说：“老王媳妇听见没，以后你跟我就行了。”

20、一切准备就绪，我拿着扩音器对着对面建筑里面的人吼道：对面打飞机的恐怖分子听着，你们已经被警察发现了，赶紧举手投降。结果对面宿舍的灯熄了一大片……

21、小明：“麻麻，为什么你每次回家都要摸一下电视机屁股呢?”妈妈：“看电视机热不热，我怕你不好好学习，偷看电视。”小明：“哦，我明白了，那爸爸肯定是怕我偷看保姆李阿姨。”

22、中学的时候午休，一二货躲在被褥里，我就跑去打他，他叫我别疯，我走开了他又继续，过了一下我又跑去弄他，他又骂我，我这下真回去睡了，刚回到床上一女老师来查寝，结果老师发现了床在动就走过去拍了他床两下，他顿时吼了起来说：信不信我射你嘴里，边说边把被子掀开。结果……

23、昨晚参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”。

24、女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗?学生：校长，一个小时的快乐如何做到?

25、某村的生产队召集男女老少一起去摸鱼 !!随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤中!男人吞吞吐吐地说：“这……这……这是我的。”女的瞪起眼说：“少废话……谁摸着就是谁的!”

26、同事老公出差在外，应该有一个多月了。同事跟他老公说：老公!万一我怀孕了怎么办?她老公很高兴说：怀了不更好吗?同事弱弱的说：可是你没在家啊。不在家啊!F

27、在宿舍换衣服，脱得只剩下胸罩的时候，发现门没关。一个男人目不转睛的盯着我，我很气愤的大喊：你TM变态啊?看什么看!他也生气了，对我喊：你TM才是变态!大男人戴胸罩。

28、丈夫喝的醉醺醺回到家。半夜老婆兴致来潮，与丈夫在床上翻云覆雨。老婆一激动，想给丈夫在脖子上种个草莓!丈夫一把推开老婆，晕晕的说：“不行，待会我还要回家的，我回去怎么交差!”

29、一天，表弟问我xxoo什么意思，我怕教坏表弟，就说xxoo的意思是斗地主，然后第二天看见他微博说:我昨天和表哥和表姐xxoo一个通宵，累死了。还看见下面几十个赞。弟，我错了。。

30、在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办?我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接?我吓出一身冷汗……