1、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

2、小房问：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作?”

小柯：“适合干理发师!”

3、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

4、 一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗?” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

5、熄灯后，某寝室几个MM聊星座。A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座?”然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”

6、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢?”

这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”

7、记者采访一位老奶奶!记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”

老奶奶：“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”

8、老王一脸焦虑的对师傅说：“最近小区有好多人传言有色魔，我都吓得不敢出门了。”

师傅：“你一个大男人怕什么。”

老王：“我怕被人认出来。”

9、A：服务员你过来一下。

B：先生请问什么事。

A：你们这里有电源么?

B：我就是店员。

A：我是说可以插的电源。

B：插?

10、哥们儿被他家牧羊犬咬了，我们去探望，哎吆，真真的惨不忍睹啊。见到我们，哥们声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”